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小明向妈妈诉 苦:“妈妈,今天爸爸打了我两次。”妈妈:“他为什么打你呢?”小明:“第一次我让他看了考四十二分的成绩单。”妈妈:“那第二次呢?”小明:“第二次爸爸发现成绩单是他上中学时候的。”

老师叫一个上课睡觉的男生回答问题,该生没有回答出来,正在窘迫时后边的女孩对他说了答案,但是声音大了点让老师听见,于是老师说了句话:“我知道每个成功的男人背后都有个默默无闻的女人,但是现在好象有点早了吧?”

宿舍里有很多蚊子。室友买回很多蚊香,烧来烧去也不济于事,他开始对另一个室友发火了:“都怪你!”“你这个人呐,蚊子不跑关我什么事?有可能你买回的蚊香是假货呢。”“笑话!我买回的绝对是真货!!都是你整天在这里抽烟。” “关这什么事!”“难道你不知道我们宿舍的蚊子也像你一样能吸烟了吗?”

司仓库一个管理员,是个老头儿。别人都称呼他仓库老头儿,时间长了就简称库头儿了。这老头找经理说库头儿难听,想换岗位。经理说这样吧,仓库你照样管理,再兼管公司档案室,以后他们会叫你档案室主任。过了段时间,人们果然不叫他库头儿了,改成叫库档(裤裆)了。

儿子:“昨天毕业答辩,老师说我答辩的不好,教训了我一顿!”妈妈:“你在哪大便的,老师怎么会看到的?”儿子:“教室里!”妈妈:“这个小兔崽子,在教室大便,老师没揍你一顿就不错了!”

席间与一妹纸相聊甚欢,唱合默契,旁人打趣说我们真是天生的一对。我叹息曰:“我们文采相仿,才性相近,爱好相似。这样的人是不可能做长久夫妻的!”这妹纸闻言点头赞同,幽幽道:“确实如此!我们俩这样的只能做成露水夫妻!”嗯,这妹纸,确实与我心意相通啊!

取经路上,猪八戒发现唐僧偏向,向着大师兄,感到很不满,对唐僧说:“师傅,你偏向大师兄,是因为他武艺高本领强吧!”唐僧摇摇头:“那倒不是。”“那究竟是为什么呢?”八戒问。唐僧出了实话:“咱们到西天取经,路途遥远,经常风餐露宿,晚上睡觉抱住你大师兄,至少毛茸茸暖和啊!”

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